亞里士多德說：

“能夠長期忍受孤獨(dú)的，不是野獸，就是神靈?！?/span>

我們作為人，在生活中總要或多或少地接觸別人，與人往來。

人的這一生，都離不開社交。

但同時(shí)心理學(xué)家阿德勒也提出：

“人類所有的煩惱，都來自于人際關(guān)系?！?/span>

的確，有的人深陷其中，因?yàn)樯缃浑y題郁郁寡歡，失道寡助。

但聰明的人總是能在社交關(guān)系上如魚得水，不僅能為我們的工作、生活助力，更能收獲難能可貴的情份。

與人交往時(shí)，一定要記住以下這幾條“潛規(guī)則”，做個(gè)人緣好的聰明人。

初次見面記住別人的名字

更容易獲得親近的關(guān)系

記住別人的名字，是最低成本的社交投資。

一個(gè)人和自己牽絆最長久的一個(gè)詞大概就是自己的名字。

名字不僅僅是一個(gè)人的招牌，還飽含著父母對(duì)自己的期待。

因此，每一個(gè)人都對(duì)自己的名字保持著高度的敏感度。

心理學(xué)上有一個(gè)“雞尾酒會(huì)效應(yīng)”，也叫選擇性關(guān)注。

這是一種能過濾其余全部，而只關(guān)注到自己在意的點(diǎn)的能力，是聽覺系統(tǒng)的一種適應(yīng)能力。

所以盡管在嘈雜的聚會(huì)上，依舊能聽到別人叫自己的名字，即使聲音很小。

因此認(rèn)識(shí)不久的人，就能親切地叫的名字，會(huì)讓對(duì)方感覺被尊重的同時(shí)好感度也大幅提升。

關(guān)系再親近

也不要將自己的家事講給別人聽

俗話說家家有本難念的經(jīng)，每一個(gè)人的生活都是不一樣的，誰也插手不了別人的生活。

尤其是很多人喜歡在和伴侶鬧矛盾或家庭出現(xiàn)分歧的時(shí)候找朋友傾訴。

但吐槽和抱怨根本解決不了問題，甚至可能會(huì)衍化出新的問題，矛盾越積越嚴(yán)重。

感情是帶有私密性的，暴露于第三方會(huì)容易導(dǎo)致問題惡化。

沒有邊界感的感情難以長久幸福，家事和外人說得太多對(duì)于家來說是一場(chǎng)災(zāi)難。

所以，關(guān)系再親近的人，也要把握好界限，家務(wù)事不與旁人說。

在溝通問題時(shí)

用表達(dá)感受代替指責(zé)

語言是有情緒的，你對(duì)別人說的每句話，可能溫暖心窩，也可能傷人傷己。

尤其是在出現(xiàn)問題的時(shí)候溝通，更容易被情緒左右，言辭過激，一味指責(zé)別人的過錯(cuò)。

美國心理學(xué)博士馬歇爾·盧森堡在著作中提出一種全新的溝通方式——非暴力溝通。

簡單來說就是減少批判性語言，用表達(dá)感受代替指責(zé)問題。

指責(zé)和批判往往是最傷害人的利器。

這樣的暴力溝通只是一時(shí)的宣泄情緒，不僅不會(huì)解決任何問題，反而會(huì)升級(jí)矛盾，制造出更多的負(fù)面情緒。

很多時(shí)候，情緒上了頭，我們都忘記了溝通的本質(zhì)是解決問題。

讓對(duì)方聽到自己情緒背后的真正需求才是關(guān)鍵。

把“你怎么可以這樣做！”換成“你這樣我很難過”。

表達(dá)感受比指責(zé)更容易被人所接受，也因此更容易解決問題。

所以，遇到問題別著急生氣指責(zé)，把自己的感受表達(dá)出來，讓自己的需求看見才是解決問題之道。

細(xì)節(jié)化贊美對(duì)方

效果翻倍

美國心理學(xué)家威廉·詹姆斯曾說過：

“在人類天性中，最深層的本質(zhì)是渴望得到別人的重視。”

被夸獎(jiǎng)、贊美是每一個(gè)人的心理需求，人人都喜歡。

贊美的力量很強(qiáng)大，被人認(rèn)可，被人重視，能直接提升一個(gè)人的幸福感。

贊美總是能很輕松地拉近和別人的關(guān)系。

但，你真的會(huì)贊美嗎？

高手夸人，如沐春風(fēng)。

但有一些人夸別人卻顯得過分刻意，說不到點(diǎn)子上，甚至引起別人的不適。

我們要學(xué)會(huì)觀察別人的優(yōu)點(diǎn)，從細(xì)節(jié)去夸，才能讓人感到這份夸贊誠意滿滿。

把“你很漂亮”換成“你的大眼睛布靈布靈的，一看就是個(gè)有靈氣的姑娘”就誠意滿滿，讓人更欣然接受。

在困難時(shí)候拉你一把的人

記得給點(diǎn)“回報(bào)”

古人云：

“患難識(shí)人，泥濘識(shí)馬。”

真正的朋友不光只會(huì)錦上添花，也會(huì)雪中送炭。

在我們低谷之時(shí)愿意拉你一把的人，都是我們?nèi)松镫y得的貴人。

我們不光要嘴上感謝，也要適當(dāng)用行動(dòng)表示一下。

借錢給我們的人，記得還錢的時(shí)候給點(diǎn)利息；給我們機(jī)會(huì)的人，記得逢年過節(jié)拜訪問候一下。

太陽東升西落，我們要永遠(yuǎn)記住破曉的激動(dòng)，和為我們帶來陽光之人的恩情。

朋友因?yàn)閭氖驴迋€(gè)不停

不要試圖去“安慰”他

小孩子摔倒，很多都是等著大人跑過來關(guān)心的時(shí)候才嚎啕大哭的。

人在難過的時(shí)候最是委屈和無助。

這個(gè)時(shí)候你“安慰”他說：

“對(duì)啊，你好可憐，你好委屈……”

這樣錯(cuò)誤的“安慰”就像是一種認(rèn)可，讓對(duì)方“理直氣壯”地難過，把所有的不滿、悲傷釋放開來。

原本的委屈就被放大無數(shù)倍。

所以，越“安慰”朋友越傷心，越“安慰”他哭得越大聲。

安慰不對(duì)，傷心加倍。

想要真正讓朋友真正寬心，一展笑顏必須學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)移注意力。

找一些朋友感興趣的，又能開心的話題，言辭幽默，加上搞笑甚至夸張的肢體語言，拿捏對(duì)方的笑點(diǎn)。

把淚點(diǎn)避開，直戳笑點(diǎn)，自然就容易破涕而笑了。

“自我表露”能幫你

與人建立深層次的信任關(guān)系

社會(huì)滲透理論認(rèn)為：

“人際交往主要有兩個(gè)維度：

一是交往的廣度， 即交往或者交換的范圍；二是交往的深度，即親密水平?！?/span>

而自我披露是關(guān)系發(fā)展的核心，不但能拓寬交往的廣度，還能加深交往的深度，是人與人拉近關(guān)系的“粘合劑”。

人和人的交往本來就是隨著互相了解程度的加深而親密度提升。

自我表露是一種示好，我向你展示我自己，說從未和別人說過的事，以一個(gè)打開的身份邀請(qǐng)你加入到我更深層次的關(guān)系中。

那么相應(yīng)的對(duì)方也更容易打開自己，彼此分享和交流，親密度就能得到提升。

但是一定要把握好這個(gè)度，根據(jù)兩個(gè)人的關(guān)系循序漸進(jìn)表露自己，得到積極回復(fù)，再進(jìn)一步進(jìn)行下去。

不分關(guān)系，一下就把自己的全部家底交代了，那就是表露過度，反而讓兩人的關(guān)系容易走向分岔口。

當(dāng)一個(gè)人提出不同意見

你的第一句話說的是

“先別急，我的想法是……”

著名哲學(xué)家羅素說：

“須知參差多態(tài)，才是幸福的本源?！?/span>

當(dāng)別人提出不一樣的觀點(diǎn)時(shí)，不要想著第一時(shí)間否認(rèn)對(duì)方，攻擊別人的觀點(diǎn)，一味爭高下就是失禮，表達(dá)自己才是關(guān)鍵。

這個(gè)世界很多事情并非只有黑白兩種色彩，有一抹藍(lán)，又有一抹紅，才能構(gòu)成色彩斑斕的世界。

避開帶有諷刺、充滿攻擊性的語言，學(xué)會(huì)尊重差異，理解不同。

只有你柔軟了，世界才能溫柔以待。

只有你尊重了他人的意見，當(dāng)你表達(dá)自己的意見的時(shí)候才會(huì)受到別人的尊重。

適時(shí)的時(shí)候，亮出自己的底線

在與人交往的過程中，我們或多或少會(huì)遇到有人請(qǐng)自己幫忙，不愿意，卻也不敢拒絕。

怕因此讓這段關(guān)系畫上句號(hào)，降低自己在對(duì)方心目中的形象和地位。

所以毫無原則，沒有底線地接受別人的建議，而違背自己的內(nèi)心。

但真正好的關(guān)系都是有棱角的，從來不是一味討好和付出。

弗洛伊德說的：

“任何關(guān)系中，我們都要敢于用憤怒守住自己的界限?！?/span>

當(dāng)你有原則，別人才能對(duì)你有底線。

不要做老好人，必要的時(shí)候，亮出自己的底線。

做人除了會(huì)說“好的”之外，也可以適時(shí)說“不行”。

▽

人與人之間的交往，就是一場(chǎng)以心換心。

你敞開胸懷相擁，一定能感受到對(duì)面的溫暖。

學(xué)會(huì)這9條人際關(guān)系的潛規(guī)則，尊重別人，理解自己，成全別人，也成就自己。

不辜負(fù)別人的真心，不委屈自己的真意。