1、高三時(shí)一室友晚上出去上網(wǎng)門衛(wèi)不讓和門衛(wèi)吵起來了。那哥們說我一句讓我們膜拜的話：“我早產(chǎn)了一個(gè)月，我想出去連我老媽也攔不住。”

2、一個(gè)德國(guó)人、法國(guó)人、及一個(gè)日本人要到礦場(chǎng)工作。老板是美國(guó)人，他對(duì)德國(guó)人說：你體格不錯(cuò)，你負(fù)責(zé)苦力。對(duì)法國(guó)人說：你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計(jì)劃。而對(duì)日本人他說：你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies( 補(bǔ)給) 。然后隔周，他們開始上工。幾天后德國(guó)人及法國(guó)人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國(guó)人開始工作的時(shí)候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：Surprise！

3、男孩和女神的談話，男孩：“女神和我在一起吧！”女神：“窮鬼，你快滾吧！”男孩：“誰說我窮，我給你200塊！跟我走吧！”女神：“我給你300。你快滾吧！”男孩：“不許反悔啊！拿錢。”

4、男：“我送的巧克力好吃嗎?”女：很好吃，我男朋友很喜歡。

5、這么多年我一直沒有瘦，就為了當(dāng)年分別時(shí)你那一句“保重”。

6、五歲的小強(qiáng)哭著找他的母親，因?yàn)樗男∶妹贸读怂念^發(fā)。他母親對(duì)他說：“別生氣，你妹妹不知道拉你的頭發(fā)會(huì)痛呀！”過了剎那間，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。只見小強(qiáng)蹦蹦跳跳，滿足的由房里走出來，向媽媽說了一句：“現(xiàn)在她知道了。”

7、開會(huì)想放屁，但是又怕被聽到，所以就故意把椅子拖動(dòng)，制造聲音，結(jié)果他媽的一不小心摔倒了，屁也放了，小伙伴用質(zhì)疑的眼光看過來，小聲嘀咕著，你的屁也太猛了吧！？都把你震地上了！

8、大學(xué)時(shí)候，學(xué)校一到下暴雨的時(shí)候就開始停電。有一次大雨一直下到晚上，因?yàn)闆]電幾個(gè)哥們開始在屋里瞎聊，聊著聊著其中一個(gè)哥們很自豪的說他小時(shí)候在山上放牛的時(shí)候被雷劈過，但是沒事…這時(shí)另一哥們驚訝的問：大哥，你對(duì)牛做了什么，老天都看不過去了…""

9、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

10、本人女漢子一個(gè)，周末在家做飯覺得菜刀鈍了，翻出磨刀石開始磨。天熱又沒冷飲，打開了瓶冰鎮(zhèn)啤酒，磨完后點(diǎn)上一支煙坐在椅子上繼續(xù)喝啤酒。手摸摸刀鋒，這時(shí)男友進(jìn)來了，看見我一愣，嘆口氣說：你打算什么時(shí)候娶我？

11、“為什么我聽音樂有一種窒息的感覺。”“請(qǐng)不要把耳機(jī)塞在鼻孔里。”

12、以前上學(xué)的時(shí)候，班上有個(gè)帥哥，迷得班上的女生七暈八素的！男生個(gè)個(gè)咬牙切齒，我安慰他們：“切，帥能當(dāng)飯吃嗎？” 后來去飯?zhí)门龅剿诖蝻垼程么髬屢簧兹庖簧兹馔埨锛樱颐靼琢藥浾娴哪墚?dāng)飯吃......不到一個(gè)學(xué)期，那帥哥胖的泯然眾人矣......

13、新買的醬料擰不開瓶蓋，讓男友幫忙，順口說了句：“來，開瓶”。男友幽幽的說了句：“雖然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

14、王先生住院動(dòng)手術(shù)，硬往主刀醫(yī)生手中塞紅包，大夫被糾纏不過，只得暫且收下。術(shù)后拆線，效果極佳。出院前醫(yī)生退還紅包，王先生卻陡然昏厥，救醒后痛哭失聲：“紅包都拒收，肯定是得了不治之癥！”

15、某天在辦公室男友和同事聊一些靈異事件。忽然男友表情特別嚴(yán)肅，有點(diǎn)陰沉地對(duì)我們說：“你們知道嗎，我小時(shí)候能看到一些長(zhǎng)大后看不到的東西。”氣氛有點(diǎn)凝重，大家咽了咽口水，然后聽見他說：“后來我就近視了！”

16、加班既可以得加班費(fèi)，又可以避免因?yàn)椴幌胱黾覄?wù)事而和家人爭(zhēng)吵，多好的事啊！

17、我和女友計(jì)劃國(guó)慶去哪玩，我想要去大連，他想要去西藏。正當(dāng)我們因?yàn)橐庖姴煌脿?zhēng)不下的時(shí)候，女友說：“要不我們折中一下吧！分手怎么樣?”

18、畢業(yè)后七年，總算接了個(gè)大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個(gè)月，造價(jià)三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。圖紙看反了，人家是要挖一口井！

19、班里有個(gè)女生，色狼一個(gè)，qq昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個(gè)名字啊？”她回過來一個(gè)羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”

20、乘地鐵旁邊坐個(gè)瘦瘦的妹妹，很好看，就問：妹妹雙眼皮哪做的？妹妹回答：天生的！然后妹妹驚訝的語氣問我：姐姐，你的雙下巴哪做的？我……吃肉送的！

21、一天小姑子陪嫂子去醫(yī)院做結(jié)扎……嫂子上廁所去了，醫(yī)生喊嫂子名字xxx，小姑子回答到在這里，然后就被醫(yī)生帶走了！小姑子拼命掙扎吼到，醫(yī)生我是個(gè)姑娘我是個(gè)姑娘……醫(yī)生說都4個(gè)姑娘了還不結(jié)扎！結(jié)果被強(qiáng)行結(jié)扎了……然后再也沒然后了……

22、飛機(jī)起飛后，一位空中小姐給旅客發(fā)口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第壹次乘飛機(jī)的旅客問。”為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”飛機(jī)著陸后，這位先生對(duì)空中小姐說：“這口香糖真管事！現(xiàn)在你能幫我把它從耳朵里取出來嗎？”

23、坐公交的時(shí)候打瞌睡，結(jié)果突然一個(gè)急剎車，我直接親到了前排大哥的光頭上，還留下了兩個(gè)牙印，大哥回過頭想跟我理論一下，結(jié)果二貨司機(jī)又一個(gè)猛起步，我就眼睜睜的看著大哥的烈焰紅唇撲了過來不說了，難過，想哭。。。

24、今天女朋友問我：“頭腦好和身材好的女生你喜歡哪一種？”我說：“都不喜歡，我只喜歡你這種！”女朋友聽了好開心……親了我一口就屁顛屁顛的跑去給我做飯了。

25、中午餐廳吃飯，看到電視上在放舌尖上的華夏，我：“我要做一個(gè)吃貨，一定會(huì)把它們都吃遍的！”同事來了句：“吃貨是形容長(zhǎng)得好看又能吃的人，你丫只能算飯桶。”

26、考試準(zhǔn)備了兩個(gè)紙條；正抄其中一個(gè)的時(shí)候結(jié)果被監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)，要收小抄。他不知道我還有一個(gè)紙條抄完了。不知道當(dāng)時(shí)是怎么想的，跟監(jiān)考老師討價(jià)還價(jià)：“這個(gè)抄完的給你，把那個(gè)正在抄的還給我。”

27、認(rèn)識(shí)她那天，她一直低頭玩iPad，和酒桌氣氛格格不入。后來他對(duì)她關(guān)懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。后來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司，破碎的玻璃割傷了她，他風(fēng)一般地背她到醫(yī)院，她含淚問他為什么會(huì)對(duì)自己這么好，他不再猶豫終于開口：你iPad能借我玩兒兩天嗎？

28、下午第壹節(jié)體育課，老師向一群小學(xué)生們提問：“同學(xué)們，誰說說坐什么交通工具蕞快呢？”學(xué)生們爭(zhēng)先恐后回答。同學(xué)一：“高鐵蕞快，媽媽說回外婆家現(xiàn)在只要4小時(shí)。”同學(xué)二：“飛機(jī)蕞快，爸爸出差回家只要2小時(shí)！”同學(xué)三：“公交蕞快，爸爸媽媽上下班只要半小時(shí)呢！！”老師在旁微笑點(diǎn)頭。只聽，蕞后一位同學(xué)說：“錯(cuò)錯(cuò)錯(cuò)，你們都錯(cuò)了！只有做夢(mèng)蕞快中午午休這短短2小時(shí)，我就去了一趟小雷音寺，還看到了如來佛祖！！！”

29、大學(xué)時(shí)交了一個(gè)BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發(fā)現(xiàn)出他全宿舍都在，因?yàn)楹嗡麄兯奚崛瞬惶焖杂悬c(diǎn)小緊張的問他的去向。可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？”

30、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”“傻啊！是別人的要求太高了。”

31、今天看到蕞殘忍的一句話：年輕的時(shí)候千萬不要因?yàn)闆]有錢而絕望，因?yàn)槟阋溃阋院鬀]有錢的日還有很多。

32、冰淇淋店里，服務(wù)員端來一杯檸檬水， 問：“先生，要吃點(diǎn)什么?”我喝了口水， 打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎?”她先是一臉詫異，然后不客氣地 說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑說：“不好意思，進(jìn)錯(cuò)店了。”說完走了出來，感覺沒有剛才那么口渴了。

33、媽媽：“這次考數(shù)學(xué)，雖然小呆平時(shí)一直不努力，但還是考了95分，你考了多少？”小強(qiáng)：“我考的比他多一點(diǎn)。”媽媽：“96分啊？真看不出來”小強(qiáng)：“不是，是9。5分。”

34、去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質(zhì)問我：“你褲子那么臟怎么坐我床上？”我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：“我是說你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。

35、一個(gè)大媽感冒了去打針，打針的時(shí)候護(hù)士手發(fā)抖。大媽：“護(hù)士小姐，手能不能別抖。”護(hù)士：“當(dāng)年你在食堂也是這么抖的。”

36、一哥們給我打電話說：對(duì)不起啊，昨天喝醉了在你家耍酒瘋了。我說：哦，沒事！但是你要給我解釋一下，你昨天把我的松鼠從窗戶扔下去，還大喊，去吧皮卡丘！是怎么回事？

37、我說了哪句話讓你傷心流淚了，請(qǐng)告訴我，我再說一遍。

38、一日理發(fā)過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神啊我笑著說“沒有，只是剪了個(gè)酷頭而已！話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫：誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個(gè)。

39、我對(duì)老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃？”老媽想了想，點(diǎn)了點(diǎn)頭。然后給我盛了一碗飯讓我一個(gè)人去外面院子里吃。

40、女友楚楚動(dòng)人的問我：親愛的，你愛我嗎？我果斷點(diǎn)頭：愛！女友一腳踹飛我，發(fā)怒：你他么居然愛我媽……

41、媽媽累得只想睡覺，但女兒卻興奮得嘰嘰喳喳。“寶兒，你很像我小時(shí)候。”“那當(dāng)然，我是媽媽你生的嘛。”“但我小時(shí)候沒你這么多話。”“哦，那是因?yàn)槟阒赖臎]我多，無話可說。”“那我現(xiàn)在知道的比你多，話也不比你多呀？”“媽媽，人要謙虛一點(diǎn)，總有我知道你不知道的。”“哦？比如？”“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了兩集動(dòng)畫片呢。”

42、姐：這個(gè)季節(jié)沒衣服穿啊。弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：那也比你沒有干凈衣服穿強(qiáng)！

43、今天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發(fā)現(xiàn)上面好多毛，心想現(xiàn)在的飯店真不像話，毛都弄不干凈，于是很認(rèn)真地一根-一根地拔，等弄得很干凈后放進(jìn)嘴。里。。。M的！！是塊姜！！！

44、你要好好照顧自己，記得按時(shí)喝酒，不舒服就多抽煙，每天好好熬夜，天冷了多穿幾件短袖，過馬路別忘了玩手機(jī)，記得多吃宵夜，不要經(jīng)常吃早飯，天冷記得穿涼鞋，沒事多玩手機(jī)，看書記得關(guān)燈。

45、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

46、今天在二手交易網(wǎng)上看到了一個(gè)二手輪椅，看著成色不錯(cuò)。本來我是無聊，想買來代步用的，就和老公說：我想買個(gè)輪椅。老公聽完出去抽了半包煙。回來語氣幽怨的和我說：我蕞近沒得罪你啊，你就這么著急送我走嗎？那你直接買個(gè)嗩吶回來吹得了。

47、那晚男子在繁華的商業(yè)街上為心愛的女人求婚。蕞后男子說了一段既霸氣又溫暖的話：“如果你結(jié)婚的那天新郎不是我我就會(huì)把我們的那些曖昧的聊天記錄、短信、電話錄音，相片什么的都弄成CD寄給你老公，然后上面寫著：給你一張過去的CD，聽一聽那時(shí)我們的愛情。”那女人感動(dòng)壞了，答應(yīng)了他的求婚。結(jié)果他們婚禮當(dāng)天，男子收到了一堆CD。

48、高中的時(shí)候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個(gè)近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會(huì)兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

49、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個(gè)、買那個(gè)，我都沒有買，這成了習(xí)慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。她回一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……

50、養(yǎng)魚很麻煩。我經(jīng)常一周忘記換一次水。然后我不得不每周換一次魚。

51、今天不小心把男友送我的項(xiàng)鏈弄斷了，就拿去小店修，店里的老板摸了摸我的項(xiàng)鏈說：“十幾塊錢的裝飾品，沒修的必要。”一氣之下出門我就扔垃圾桶了，回家后和男友大鬧一場(chǎng)，男友拿著項(xiàng)鏈發(fā)票拉著我去垃圾桶找，看到小店老板娘脖子上正戴著我的那條項(xiàng)鏈。。。

52、那天我問室友“想吃臭豆腐卻錢不夠怎么辦？”那二貨隨口說道“買塊豆腐去廁所吃”。。

53、大一的學(xué)弟問我：“聽說這個(gè)學(xué)校美女挺多？”我冷冷一笑回答：“銀行里金條也很多！”

54、去超市買東西，看到售貨大叔一個(gè)人玩麻將，好奇地問他玩什么呢，大叔一臉云淡風(fēng)輕，輕描淡寫道：連連看……

55、地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)。旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……！

56、老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒！昨晚又要我去看。我就說看了看了，關(guān)啦！其實(shí)沒看。老婆說：“你看個(gè)球。我剛才故意把煤氣灶打開了。”

57、我兒子從小睡覺困難，精神頭特別足，我和媳婦都煩死了。現(xiàn)在他上了高中了，作業(yè)也增多了，天天熬到半夜才能睡覺。這時(shí)候我們才知道半夜不困竟然可以是一個(gè)優(yōu)點(diǎn)。

58、學(xué)渣考試做出了一道難題，巴不得昭告天下。學(xué)霸考試做出了一道難題，會(huì)發(fā)一個(gè)狀態(tài)，第壹句話一定是：這題其實(shí)不難。學(xué)神考試做出了一道難題，好像什么都沒發(fā)生過。

59、冷知識(shí)共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股沒啥感覺。

60、情人節(jié)，我輾轉(zhuǎn)找到一個(gè)我中學(xué)暗戀的女生的電話，給她發(fā)了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫…幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。