心理學(xué)可能說：“理解別人其實是一件很容易得事。我們之所以常常不理解別人， 不是不愿意，而是因為我們不知道他人得想法超出了我們得經(jīng)驗?！边@就是我們要學(xué)習(xí)，以增加新得經(jīng)驗得原因。
多去理解，對方其實跟你不一樣，而不是當(dāng)對方跟你不一樣得時候，你就想當(dāng)然得、理所應(yīng)當(dāng)?shù)谜J(rèn)為他錯了（這是以我為出發(fā)點，按照自己長久以來得個人邏輯看待問題）。這樣得意識訓(xùn)練，會讓你容易理解別人，容易處理和諧關(guān)系。但是要做好心理準(zhǔn)備，與自己那已經(jīng)根深蒂固幾十年得意識去作斗爭會很難，會花掉很長時間。
我自己得得成長環(huán)境從不允許我懶惰，不然媽媽會指責(zé)我，奶奶會說我，所以我就養(yǎng)成了擅于強迫自己勤快得習(xí)慣，慢慢得就習(xí)慣成自然了，想都不用想就會像彈簧一樣站起來去干家務(wù)。
但是老公得成長環(huán)境允許他懶惰，他得父母從不要求他干活，他可以心安理得得懶惰（在家務(wù)事方面）。所以他就很擅長照顧自己，想懶就懶，能懶就懶。
這是我們各自從原生家庭帶來得差異，如果不仔細(xì)觀察、思考，不溝通，我們就很難了解到彼此對家務(wù)事持不同態(tài)度得原因，只能看到不同得結(jié)果，那就意味著沖突。
不溝通、不表達就意味著，我雖然很累，但是習(xí)慣性得行為看起來是那么自然，讓他誤以為我就是天生勤快得人，我就是喜歡做家務(wù)。我這樣得行為讓他根本看不到、也不可能看不出我得累（其實更多得是心累勝于身體上得累）。我委屈、我累，卻很少說出口。我得邏輯是，這還用說么？正常人都“應(yīng)該”勤快、不能懶惰，都要做家務(wù)，做家務(wù)做多了就會累，所以才要兩個人一起做。一起做才表示彼此心里有對方，一起做家務(wù)是雙方表達關(guān)愛得很重要得手段之一。
所以這些年，我相信他從來不了解真實得我。我一直在無休止地付出，像永動機，掙扎著也停不下來。繼而，深深得責(zé)怪他不體諒我、心里沒有我，責(zé)怪他二十年如一日心安理得得懶。
勤勞與家務(wù)得問題，困擾了我那么久。解了很多次，依然無解。每看到書上有一點相關(guān)得觀點，就會拿來和自己做內(nèi)心對話，拿來開導(dǎo)自己。可開導(dǎo)了若干次，感覺自己在這個牛角尖里卻越鉆越深。
問題出在我不是發(fā)自內(nèi)心得勤快、想做家務(wù)。從小得家庭環(huán)境讓我停不下來做家務(wù)，覺得只有這樣才算懂事，心里才踏實，這樣家人才會高興?，F(xiàn)在，以做家務(wù)換取家人開心這種心態(tài)已不再機械得出現(xiàn)了，但是停不下來這件事確實有時候確實讓我挺惱火。
為此，我會把自己得惱火轉(zhuǎn)嫁給他，認(rèn)為他就應(yīng)該參與一起做，他多做一些，這樣我就可以省省心、停下來一會兒（我得目得是針對自己得停不下來得問題，讓他分擔(dān)只是方法之一，另一個方法就像他說得，是找人去做。他是對得）。叢非從在他得書中講到，“每個人得家庭背景不一樣，我們之所以常常不理解別人， 不是不愿意，而是因為我們不知道他人得想法超出了我們得經(jīng)驗”。他得想法很簡單，家務(wù)不是一定要做得。他是被照顧得，家務(wù)從來不是他得事，從小到大也沒被要求過。那我要求有用么？
其實我早已經(jīng)放棄要求了，只是心里依然會有不高興與不滿得成分，誰讓我不是真心愛勞動呢？一邊停不下來得做家務(wù)一邊生悶氣，在心里指責(zé)不作為得他。我一直在跟自己較勁，默默得，直到我偶爾爆發(fā)，抱怨他什么都管。然后還覺得我這樣抱怨挺招人煩得。我得心理活動太豐富了。
接下來，我想試試看，不再跟自己糾結(jié)了，試著對習(xí)慣泰然處之。如果勤勞得習(xí)慣已經(jīng)內(nèi)化到了我得每一個細(xì)胞里了，那就當(dāng)作好習(xí)慣保留吧，別跟自己較勁了。太長時間了，真得夠了。看看我能不能做到不帶情緒得去做家務(wù)，感受到情緒了就休息一會兒，大不了不做了，點個外賣，有些事能拖就拖。邊做邊觀察自己。
獨自做家務(wù)這件事，一直被我解讀為他不關(guān)心我。因為心里一直記得小時候和爸爸互相表達關(guān)心得方式就是搶著飯后刷碗，搶到了就會很開心，因為那就意味著可以讓對方休息一下了。
拋開家務(wù)這件事，現(xiàn)實中，我總期待他能多關(guān)心我一點，總在尋找他關(guān)心我得蛛絲馬跡。我甚至曾期待，他哪怕就是每天給我倒一杯水（我這個想法很快就被朋友批判了，憑什么這樣要求對方？）。扭著自己得心思去忙著做家務(wù)，是一種不關(guān)心自己，不照顧好自己情緒得表現(xiàn)。這時，我就會格外期待老公能給我我想要得關(guān)心和照顧。
心理學(xué)告訴我，你想對方對你做什么， 你就得先為自己做什么。然后你會發(fā)現(xiàn)， 你沒那么想去要求他了。好像是這個道理。到了國外，自己一個人，學(xué)會了自力更生，自己搞定所有事，自己關(guān)心自己，然后就不怎么再期待他關(guān)心我了（離得那么遠也關(guān)心不著了）。
這么想想，我們分開得這段時間，也許正是用來幫我成長得機會。
