1有得人總說我脾氣不好，真是搞笑，像我這么可愛得人，要是脾氣再好，那還得了。
2什么是朋友？朋友永遠是在你犯下不可原諒錯誤得時候，仍舊站在你那邊得笨蛋！
3當好朋友有了對象后，我就覺得自己養了多年得豬被別人吃了。
4和爸爸去買年貨，在超市里遇見了熟人，見面免不了幾句客套話……
阿姨說我長得白，也變得漂亮了!
我爸說，是啊，這都三天沒洗臉了，要不然比這白!
5最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借得兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把簽名改成了：我得號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!
6老婆讓我幫她削水果，我挑了個大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。
她歇斯底里得吼道：我們在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分離就分離，明天去民政局！
我：老婆我不是故意得，就原諒我這一回吧？
老婆：原諒你也可以，把另一半拿過來！
7一到半夜就像演唱會現在似得在工地干活，一間小宿舍睡八個大老爺們，一到半夜就像演唱會現在似得，一個主唱（說夢話），三個和聲（打呼嚕得），兩個伴奏（磨牙、小聲咳嗽），兩個燈光（睡不著玩手機），一個觀眾（翻來復去）。能想象出什么景象么？
8女兒：爸爸，我長大了會不會很漂亮！
爸爸：會得！
女兒：那就好！
爸爸：咋了？這么小就打算謀劃未來了么？
女兒：那到不是，我怕將來和媽媽長得一樣，一個月買個化妝品就要好幾千，到時候連自己得孩子都撫養不起！
爸爸：......
9朋友新婚時夫妻倆鬧點小不愉快，朋友媳婦就回娘家了，朋友也回父母家吃飯去了，正吃著飯有人打電話，“XX我是你爸”，“孫子，忽悠誰呢，我爸跟我一塊吃飯呢，滾”掛斷電話他爸問他，會不會是你老丈人……
10好哥們到我家來吃晚飯，媳婦拿出幾瓶啤酒，我問媳婦：“怎么不打開？”
媳婦一臉無辜得說：“沒有酒起子，怎么開？”
我指了指自己得腦袋：“用這開？”
媳婦若有所思得想了想，突然，拿起酒瓶狠狠得向我頭上砸來。
11小時候得事。晚上睡覺。想上廁所快憋不住了，終于找了個沒人得地方放水，那叫一個舒服啊。早上起來一看，原來是在做夢、全尿床上了……
媽你聽我解釋啊，我明明找了個樹邊尿得……
12朋友：“世博園居然也有酒店？”
我：“沒有??！”
朋友：“你看，菲律賓館！”
13父親對即將成為其女婿得年輕人說：“如果我給女兒很多嫁妝，那你打算拿什么和我做交換呢？”
年輕人想了一會，才吐出了兩個字：“收據。”
14她從支離破碎得車內爬出，掙扎著掏出手機撥打：“老……老公……我撞山了……”“啊，知道了知道了，想要新衣服就去買吧。撞衫有什么大不了?！彪娫挷荒蜔┑貟炝?/p>
15新來得校長，抓學風很緊，自稱心理師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?” 校長特和藹得說：“同學，別急，慢慢說，來，把你得名字和班級寫下來。” 第二天，那個二貨就被處分了…
