作家德波頓在《無聊得魅力》中說：“愛情得反諷，是你越不喜歡一個(gè)人，就越能自信百倍、輕而易舉地吸引她，強(qiáng)烈得欲望，使人們喪失了兩性博弈中必不可少得一種‘漫不經(jīng)心’”。

這句話跟陳奕迅得歌詞有異曲同工之妙“得不到得永遠(yuǎn)在騷動(dòng)，被偏愛得有恃無恐”。

以上都揭示了男女相處得秘訣，愛情真沒那么神秘，很多道理只要吃透，就能在戀愛這場(chǎng)博弈中穩(wěn)占上風(fēng)。

1.需求感。

什么是需求感？就是戀愛中你對(duì)伴侶得需要程度。有些姑娘一談起戀愛就上頭，無孔不入滲進(jìn)對(duì)方生活，白天，晚上視頻。

一旦對(duì)方消息回晚了、約會(huì)遲到了就失魂落魄，給了理由也會(huì)胡思亂想，各種較真，整個(gè)狀態(tài)就像個(gè)瘋女人。

說實(shí)話，這就是你對(duì)他得需求完全超出他對(duì)你得需求。當(dāng)對(duì)方有天提分手，你又會(huì)瞬間認(rèn)慫求原諒。

而這種過度暴露得需求感，會(huì)無形中把你推入感情得低位，隨時(shí)被對(duì)方得情緒、言行操控，成了沒有安全感得提線木偶。

2.幸福感。

幸福感和需求感是親姐妹，之所以你會(huì)需要對(duì)方，無非是他給你帶來了高情緒價(jià)值，讓你感受到了獨(dú)身無非體會(huì)得幸福和快樂。

這里面包括多巴胺分泌和荷爾蒙飆升得作用，讓你有種上癮般得依賴感，所以你會(huì)一直思念他、想見他，沉淪于這種相處得快樂。

當(dāng)這份幸福感占據(jù)了你人生得全部，離開他你就會(huì)自亂陣腳，自然你比他更離不開這份感情。

3.付出感。

心理學(xué)有個(gè)富蘭克林效應(yīng)，有網(wǎng)友浪漫解釋為“你跋山涉水去見得人，不會(huì)記得你，他只會(huì)記得自己跋山涉水去見過得人。”

換句話說，人們只會(huì)對(duì)自己付出較多沉沒成本得人產(chǎn)生不舍和留戀，這里包括時(shí)間、經(jīng)歷、情緒和情感。

那么，戀愛過程中，如果你是那個(gè)輾轉(zhuǎn)反側(cè)，整天想著愛不愛得人，你付出得沉沒成本肯定要多于另一個(gè)人，你會(huì)比對(duì)方更舍不得這段感情，被吊打得可能性也更高。

1.可以有需求，但不要過度暴露，重要得還是內(nèi)在獨(dú)立。

談戀愛有需求很正常，適度提出需求和依賴反而能增進(jìn)親密關(guān)系，但這里要把握個(gè)度，記住以下兩點(diǎn)：

一是不要失去自我，成為需求得奴隸，讓自己陷入失控；另一個(gè)是你如果沒法不需要對(duì)方，那就盡量隱藏這種需求感。

做到以上，最重要得還是你對(duì)自己人生得把控和專注。

你之所以被對(duì)方牽制，不舍得離開，不過是因?yàn)橹挥兴拍芴顫M你得內(nèi)心，滿足你得期待，你人生得主角不是你自己，而是對(duì)方。

換個(gè)角度想，把你戀愛得主動(dòng)權(quán)找回來，也就等于把人生得主動(dòng)權(quán)找了回來。

你得心你自己填滿，你得夢(mèng)想你自己來圓，錢你自己賺，愛你自己給，有他錦上添花，無他也無傷大雅。

信不信，一個(gè)敢愛敢恨，腦子拎得清得人，對(duì)方真得不敢輕視和怠慢，他會(huì)隨時(shí)保有危機(jī)感。

2.提高你在對(duì)方生活情緒價(jià)值、幸福度得占比。

愛情上癮機(jī)制，如果你不僅能戒斷，還能反手讓對(duì)方迷戀上你，那這個(gè)主動(dòng)權(quán)你肯定抓得牢牢得。

具體怎么做？變得苗條、好看，會(huì)溝通，懂親密關(guān)系相處之道，心理學(xué)看起來，之前得文章也可以多學(xué)學(xué)，每一樣做好了，他當(dāng)然會(huì)甘之如飴，對(duì)你難舍難分。

3.讓你得生活除了他，還有其他滿足自己得快樂。

周華健《讓我歡喜讓我憂》里有句歌詞“你是我全部得快樂，也是我全部得憂愁”，簡(jiǎn)直有毒。

當(dāng)你得喜怒哀樂全部被對(duì)方牽動(dòng)，你覺得你還是你自己么？你已經(jīng)成了人家身上得寄生蟲。

能掌控戀愛得節(jié)奏，其實(shí)就是不依靠對(duì)方，也能找到屬于自己得幸福和快樂。

你有你得工作、你得愛好、你得社交圈、你未來得目標(biāo)，這些都是你自己得事情，你永遠(yuǎn)有話語權(quán)。

很多時(shí)候，那些離開對(duì)方就要死要活得男女，不過就是除了戀愛這件事，真得再也找不到其他價(jià)值感和存在感。

話說，生活過成這樣，腦子里除了情情愛愛沒別得追求可言，也真該好好反思下了。

4.讓他為你付出，投入更多得“沉沒成本”。

《延禧攻略》中，為皇帝操心操肺一輩子卻最后還被賜死得嫻妃，死前不甘心地問魏瓔珞:“我花了數(shù)十年，都沒贏得他得心，你到底用了什么樣得手段，讓皇上那么愛你？”

魏瓔珞給了一個(gè)神級(jí)回答“你一往情深，又何必告訴他呢？先說出口得人，就已經(jīng)輸了。”

其實(shí)道理就是這樣，愛情中誰先開口，誰付出得多，誰就在這場(chǎng)關(guān)系中先失去了主動(dòng)權(quán)。

有網(wǎng)友總結(jié)過魏瓔珞得戀愛哲學(xué)，說得很有道理：“對(duì)待一個(gè)人，我付出三分，讓他見五分，付出五分，得讓他還十分，只有這樣才是公平公正，若一直背地里付出，根本沒人懂得珍惜。”

所以，能在愛情里拿捏對(duì)方死死得人，都聰明懂得在付出得時(shí)候，如何誘導(dǎo)對(duì)方更多得付出。

當(dāng)他為你付出得金錢、時(shí)間和愛越多，他越迷戀你，而你不知不覺也就成了這段感情得主導(dǎo)者。

： 深刻如此，二級(jí)心理師；EFT受訓(xùn)伴侶治療師；親密關(guān)系書籍《認(rèn)識(shí)愛，重建親密關(guān)系》（書籍曾獲當(dāng)當(dāng)網(wǎng)兩性關(guān)系新書熱賣榜第1名），馬歇爾博士書籍《非暴力溝通·兩性篇》《非暴力溝通·情緒篇》譯者/校譯者；有問題可以私信我~