文丨福林媽咪

那天帶著果果在公園里玩，她想去找小野花，對我說：“媽媽你坐著，別跟著我啊！”然后就獨自一人去尋找了。

過了一會兒，孩子蹲在了灌木叢后面，一抬頭發現看不到媽媽了，立刻焦急地喊媽媽。

我聽到孩子慌亂的喊聲，也嚇壞了，趕緊跑過去，看到她沒事我才放心下來。

怕她害怕，我抱著果果沒有撒手，又亦步亦趨地跟著她一塊找小花。

可過了一會兒，果果卻很又不高興了，拿小手推我：“媽媽你別過來啊！”

嘿，這孩子，不是你剛剛找我的時候了？

不讓媽媽過來，也不讓媽媽走開，一會兒覺得媽媽離得太近了，一會兒覺得媽媽離得太遠了，孩子到底想讓媽媽怎么樣呀？

其實小朋友到了一定的階段，玩耍時經常會這樣：

比如他在玩滑梯，媽媽在邊上聊天；

他在客廳玩玩具，媽媽在廚房做飯；

孩子時不時會跑過來看你兩眼或叫你一聲，也沒什么事兒，媽媽都不用回頭看他，只需要答應一聲，孩子就會再繼續玩。

其實，孩子就是確認一下媽媽在不在他身后，他是不是安全的，確認過后又繼續撒歡去玩了。

如果沒有得到媽媽的回應，哪怕他正在玩兒蕞喜歡的玩具，也會立刻放下，回過頭來找媽媽。這就是孩子的心理。

在孩子的這個年齡段，我們只需要存在，不要去干預。

孩子獨立完成某些事情時，可能會遇到困難，當他需要時或者向你求助時再提供幫助。

不要太早談獨立。

對孩子的溺愛每個家庭或多或少都會有，特別是祖父輩。因此，年輕的家長很在意孩子的獨立性。畢竟，以后孩子進入學校，走上社會，需要自己獨立面對種種考驗。

因此，有些家長在孩子很小，甚至出生沒多久就開始培養孩子的獨立性。

但是，獨立是需要有心理基礎的。

成長與保護之間的矛盾——

獨立的心理基礎，是安全感+信任高質量的親子陪伴和安全的親子依戀關系，可以幫助孩子帶來足夠的安全感。

為什么人們認為小的時候粘媽媽的孩子，他將來不會獨立也不會有出息？

很多家長被這種錯誤的觀點所影響，從而強迫孩子獨立。

孩子愛粘媽媽，其實是因為媽媽給了孩子足夠的安全感。而孩子的安全感來自于高質量的親子陪伴和安全的依戀關系。

當然，這并不意味著父母要時刻貼身保護，合適的距離可以給孩子更好的帶來安全感，讓孩子更加透徹地明白自己與父母的關系。

0-3歲是孩子安全感建立的關鍵期，嬰兒只能躺著時，安全感是每一次哭泣時爸爸媽媽的及時回應；1歲時，安全感是媽媽從孩子視線中消失后又回來；2歲時，安全感是孩子每一次害怕奔向媽媽時都能得到媽媽的擁抱……

安全感的要求不是一成不變的，隨著物理上的分離，孩子自我意識的覺醒，安全感需求退去，獨立性要求上升，這個過程中孩子既想要獨立，又必須依賴媽媽，他的內心也充滿矛盾，母子之間也會出現許多糾葛。

父母需要做的，不是拿著獨立的要求去鍛煉孩子，而是在給予安全感的同時，適應孩子獨立性的發展。

獨立性培養的初期其實是自理能力的提升。

放手讓他學會做自己想做的事情。

2歲多的他可能沒有那么強大，但是他堅持要自己做的事情，盡量放手讓他自己做。

他想自己穿襪子，雖然會一直穿不上，耽誤時間，但不要搶過來替孩子做；

他想自己畫畫，雖然只會畫線條，看起來像亂畫，但不要拿起畫筆展示你的畫技；

父母要對自己的孩子有充分的信心。

給他機會嘗試獨立自主，做想做的事，能為自己做決定。如果孩子你需要我，我會立刻出現。

回到開頭的案例，孩子向我提出了要求：你只要坐那即可。

潛臺詞是：我需要幫助時會去找你，但你不能主動來找我來幫我。

這是孩子獨立的開始，隨著孩子活動能力不斷地擴大，遲早有一天，他會走出媽媽的視線范圍。

如果媽媽始終默默關注，需要時再出現，孩子會獲得牢固的安全感，漸漸地就成為他個性中的一部分。

通過這些行為，孩子會慢慢意識到，作為一個獨立的個體，我要逐步學會照顧自己，我要開始獨立地做事，獨立地思考，獨立地去解決問題。

我們需要做的是幫助他學習自理、學習調節和控制自己的情緒、行為，學會獨立思考和自主決定。讓孩子保持這種學習，直到青春期。

如果這個時候把孩子主動做事情的意識給打壓下去，那在孩子長大后，就不要抱怨飯來張口衣來伸手，不懂得主動承擔責任。

當然，真正的獨立，不僅僅表現為行為的獨立，更重要是孩子的內心，能夠透露出來自信和愉悅。

但要成為真正獨立的人，不僅是培養自理能力，更要培養有獨立人格，能獨立思考、獨立實踐，有較強的自我控制能力。真正擁有獨立人格的人，生活上可以井井有條，性格上非常自信，對環境和未來的變數都有更好的適應能力。

獨立不僅僅是父母的外在需求，父母希望或者需要孩子變成一個獨立的人，蕞主要的是獨立是孩子成長的內在需求。孩子通過對自我的探索和思考，完成了對自己身份的認定，蕞后成為一個具有獨立人格的成人。

獨立是生命成長的方向，不管父母主觀上愿意不愿意，孩子主觀上愿不愿意，他終將走上自己的人生。