初六

來丈母娘家快20天了，后天準(zhǔn)備回去了，這是在這里住得最久的一次了。

與其說，是因為橙子妻子提前2周放假，不如說是這里的兩位老人，很珍惜歡迎我們一家人來。

還有一個背景是妻子的哥哥J，J跟我們一樣，也在廣州，岳母曾經(jīng)幫他們帶了9年孩子，前不久，婆媳關(guān)系出問題，兩位老了就自己回來過日子了。

于是，J今年是自己回來的，兒媳婦跟孫子沒回來。他只回來5天，初三就走了。

也就是，兩位老人，曾經(jīng)跟兒子一家，生活磨合了幾年。

因此，他們在某種程度上，知道如何與年輕一代相處。

某種程度上來說，很多老人會倚老賣老，固執(zhí)己見，讓年輕人來適應(yīng)自己。

而岳父岳母卻能夠調(diào)整自己，來更好的與孩子，與孫子們相處，比如兼顧我們清淡的飲食，我們住在二樓，有一套完全獨立的空間，家里不僅干凈，安靜，周邊環(huán)境也好，出門100米就有一廣場可散步或跑步。

兩位老人還相當(dāng)勤快，每天幾乎沒有停過，自己養(yǎng)雞養(yǎng)鴨種菜。

這就是我愿意來妻子家的主要原因。

妻子時常對我說：“我們的爸媽都上了年紀(jì)了，看一年少一年，以后過年各回各家，各看各爸媽”。

妻子是不愿意回我的家鄉(xiāng)的。

說實話，我能理解她，因為與岳父岳母相比，我自己的爸媽是“要你去適應(yīng)他們的”。

比如他們不接受清淡飲食，家里東西堆得到處都是，說話時大喊大叫。

此前帶橙子回去時，時常倍感壓力，因為存在種種生活習(xí)慣的沖突，這讓我的神經(jīng)時刻緊繃，午休或者晚上，睡得均不踏實。

這次在妻子家這邊，我?guī)缀跏呛贸院盟?，相?dāng)放松悠閑。

所有的老人都期待兒女能夠多回家，多待幾天，但是兒女能夠待幾天，是否?；厝?，又跟自身的種種觀念【自身的修為】相關(guān)。

一切都是“自作自受”。

正如岳父岳母的所作所為一樣，他們的這些行為，就會為他們帶來“恩惠”，比如兒女更愿意回家，甚至還包括我這女婿。

因此，我跟妻子，也是盡可能地做力所能及的事。

大家一起干活，大掃除，一起拔毛【雞鴨】；

做各種好吃的，椰子油餃，椰子包子，椰子卷…

相互理解與支持。

這種感覺很美好。

初八初九找房，初十搬家，今天是住進(jìn)來的第四個晚上，每晚都有點心力交瘁，甚至不想拿出手機來記錄。

其一在于搬出來愛人沒有事先跟婆婆說，我以為在搬出來的前一晚上，愛人已經(jīng)說過了，因為她們在一樓泡腳和看電影，我上樓哄女兒睡覺。

也沒跟公公說，只是在搬家上午愛人輕描淡寫對婆婆說“等會兒你看一下小米蕉，我們出去找房子”。

而這時候F阿姨和X叔叔剛找工作回來，說“你們今天搬家啦？需不需幫忙！”。

是我在初八無意間和F阿姨聊天透露出的信息，把F阿姨當(dāng)成家人了，她也建議婆媳最好不要同住在一起，矛盾會越來越多，雙方生活習(xí)慣以及性格都大不相同。

然而本能就順理成章的不想跟婆婆說，理由是“其實說和沒說都一樣，腳指頭都想到她會回復(fù)什么，反正沒好話?！?/p>

這是我和愛人的心聲！

為什么這次搬家如此突然？

要在幾個月前就有了搬家的念想，而這次義無反顧的搬出去導(dǎo)火索來自于追溯到初七在小阿姨吃飯一事，初六婆婆說道“明天初七你們?nèi)バ“⒁坛燥埌?，我不去，我要煮飯等你爸來吃，他明天忙割韭菜等人家來拿，事先定好了的?！?/p>

小姑子回“那你可以在11點煮好飯，炒好菜放在那里等他，我們就可以去小阿姨吃飯啦?！?/p>

婆婆“不去不去，現(xiàn)在是你老爸一個人掙錢養(yǎng)家，要對他好一點，我們才有飯吃……”

小姑子“喲，這可不像去年的你。”

婆婆“因為有你哥和你姐【住】在這里了”。

諸如此類的話說得太多，好像司空見慣一樣

比如“我們現(xiàn)在家里人多，一罐煤氣用不了幾天，因為家里人多水電費多少貴，開什么玩笑……開支太大了我們家?！?/p>

比如“今年就掙了2W多塊錢，媳婦在這里坐月子，耽擱太長時間，掙的錢都不到去年一半”。

還對愛人說“你沒有你老娘，我看你出去一家人都沒飯吃?！?/p>

這是自我看到聽到所產(chǎn)生搬走的想法。

其二是這幾天到新家，發(fā)現(xiàn)搬來有些倉促，選擇的地方不太合適一家四口居住，因為它只是一個公寓，雖有廚房衛(wèi)生間，并且在一樓，門口寬廣隨便女兒怎么坐學(xué)步車跑都綽綽有余，可是吃住都在一屋的確不太習(xí)慣，小東西有些多，空間狹小怎么擺放都覺得亂，盡管斷舍離很多衣物。

還需要購買冰箱洗衣機等一些家具，在閑魚看了兩天，看到合適的別人不在線，內(nèi)心有些著急，害怕女兒穿的衣服沒有洗衣機甩干，會換不過來。

在前晚睡前反思自己的行為實在有些不識大體，最基本的尊重是沒有的，沒有坐下來好好跟他們打招呼，就一聲不吭走人，讓婆婆非常生氣，以至于把我和愛人的微信刪除了。

我回顧為何不跟婆婆與公公打招呼，來源于在小阿姨家公公的態(tài)度，愛人跟他拿能源車的鑰匙開車去逛，公公說剛剛?cè)ベI藥了，等會兒還要回家怕電不夠，愛人還在解釋就去附近逛，公公還是很固執(zhí)的不想給

我趕緊調(diào)和氣氛說可以騎小阿姨電瓶車去

在往前移公公不想讓我們過年出去旅行，怕花錢多了，來年又重新開始，而小姑子堅持要去金華橫店玩，愛人到年末了也想出去，不想待在家。

慢慢意見開始分歧，我和愛人的潛意識就更加認(rèn)為非搬不可，想證明給家人看，我們搬出來同樣也會過得很好，終于不再“受氣了?！?/p>

這次雙方矛盾愈演愈烈，搬出來之后婆婆立馬下午就去買新床，新枕頭，還在當(dāng)天把兒子的玩具和衣服從二樓扔下來，情緒發(fā)泄到極點，說“把你們的臘肉全拿走，我不要”。

拒絕貴州寄下來的臘肉，愛人生氣在于我好心好意的分享臘肉給你，這是一片心意，你居然不接受我的愛與聯(lián)結(jié)，那就算了。

裝滿整整一車準(zhǔn)備出發(fā)之際，婆婆出來問我們要不要吃午飯，愛人回“難道還要吃臉色嗎？？？”

搬家的第二個晚上在床上躺著睡不著，我的直覺告訴自己一定是得罪能量了，才如此徹夜難眠，心久久不能平靜，反思到是我們做晚輩的實屬失責(zé)，當(dāng)情緒來了，六親不認(rèn)，翻臉不認(rèn)人，哪怕對方是自己的父母。

意識到以后我給婆婆發(fā)微信道歉，她把我刪除了，才知道這次是真生氣。

昨天跟小姑子串通假裝超市偶遇，然后笑笑的跟婆婆撒嬌和道歉，但是感覺得到內(nèi)心還是很生氣，至少這段時間不想再看到我們。

如果今晚不在星球打卡，不靜下來去琢磨矛盾的起源，那么明天仍然過得又累又困的，帶孩子心不在焉，打掃衛(wèi)生仍然心急如焚，無法安住在當(dāng)下。

真不敢相信，從搬家的念頭崛起時，我這么惡也那么壞！

此時能停下來反思自我的錯誤，是多么重要，自動化的”我“自私自利，狂妄自大，攻擊傷人，絕不示弱。如果不覺察，只會淪為情緒的奴隸，任由蹂躪。

當(dāng)所有能量都能夠被清晰的對接到時，我們就可以非常清晰地看到問題的根源。

而不是簡單地把原因歸咎于“犯太歲”，然后繼續(xù)心安理得的“犯錯”，繼續(xù)放大痛苦。