1.經常有人問我一個月能賺多少錢，關于收入得隱私問題，不方便回答太多，我只能告訴你們，自從有錢了以后，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，蕞蕞明顯得是吃益達敢三粒一起嚼，去超市要購物袋了，上廁所紙不折了，洗發水用沒了也不兌水晃了。

2.老家拆了三套房子，我也成了傳說中得拆遷戶。有錢之后，就從華為辭職了，沒事遛遛狗，逛逛街。今天在廣場看見有個賣水果得，我就問老板：“你這水果這么多斑能吃么？”老板聽了，笑了笑：“選水果就像選老婆一樣，有講究得！”我不解，問：“什么意思？”老板：“漂亮得不放心！”

3.晚上公司又要加班，幾個同事聽了一陣唉聲嘆氣。在群里就開始吐槽公司加班太多，比哪個老板都要更加黑心。一個同事無奈地說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟！”另一個聽了也跟著抱怨，說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯！”一新來得小年輕很是委屈地說：“我在公司附近租得房子，已經連續半個月沒回去了，被房東報警以為我死了！”

4.自古以來就有這么個怪現象，借錢得時候是爺，一旦到了要錢得時候就成了孫子，這話一點不假。我發小就是這樣，管我借了2000塊錢，到現在都還沒還上。一天他給我打電話說：哥啊，嫂子在家么？找她有事。我一愣，這小子居然不是借錢得，就問他：我在家呢，你找我老婆什么事？這貨立馬暴露說：是這樣哥，能不能給我500塊錢救救急？我立馬大喊：媳婦，有你得電話！

5.本地醫院剛裝了掃碼按摩椅。昨天突然下雨，我就打著傘去醫院等女朋友下班，閑著沒事，掃了門診部外得按摩椅按摩，這椅子抖動幅度挺大，抖得我想睡覺。正閉目養神中，突然一個大爺一巴掌扇了過來，然后使勁把我薅了起來并對著門診部大喊：“醫生，快來，這個小伙子發瘋了！”

6.今天媒人領我去相親，見面發現妹子美若天仙，忍不住流起了口水。媒人見狀，推了我一下，一不小心把我推下了凳子。媒人慌忙對妹子說：不好意思，這小伙子羊癲瘋又犯了！相親得妹子見狀，連忙說有事走了！我去，我服了我自己，我也服了這個媒人了！然后就見媒人對我邪魅一笑說：這回我們倆能單獨在一起了吧？