文|福林媽咪
當(dāng)我長(zhǎng)大了,為人父母且又看過(guò)很多父母如何對(duì)待自己的孩子以后 ,突然感覺(jué),小時(shí)候?qū)懙哪切┵潛P(yáng)父母給予無(wú)私的愛(ài)的作文都是隨大溜罷了……
在從事了這么多年的育兒工作后,雖然明白,在一個(gè)有愛(ài)的家庭環(huán)境中成長(zhǎng)起來(lái)的孩子會(huì)過(guò)得比較快樂(lè)和幸福,但有一個(gè)大前提就是父母這種愛(ài)不扭曲。
然而現(xiàn)實(shí)生活中,很多家長(zhǎng)并沒(méi)有發(fā)現(xiàn),你只一味地付出,卻沒(méi)問(wèn)孩子接不接受。
記得前段時(shí)間在知乎上看到有網(wǎng)友在問(wèn):
我的父母對(duì)我很好,可是他們老愛(ài)在我面前嘮叨說(shuō)為了養(yǎng)育我受了多少苦……
我也知道他們?yōu)槲腋冻隽撕芏啵墒敲看位氐郊衣?tīng)到這種抱怨我就覺(jué)得很厭煩,但我又不能跟他們發(fā)脾氣,我應(yīng)該怎么辦?
現(xiàn)實(shí)生活中我們會(huì)遇到各種各樣的父母,但比較常見(jiàn)的都是一些攻擊型的,比方說(shuō)對(duì)孩子有什么不滿就直接咆哮或者開(kāi)罵。也有一部分是沉著型的,選擇對(duì)孩子進(jìn)行積極開(kāi)導(dǎo)的。這兩種父母類型比較容易分辨。
可是我們往往會(huì)忽略了另外一種有毒的父母,善于把無(wú)私的愛(ài)轉(zhuǎn)變成情緒上的虐待,這種情感綁架在心理學(xué)上稱之為善意的施虐者。
看似善意的關(guān)愛(ài),實(shí)質(zhì)扭曲的情感暴力
你是不是這樣愛(ài)“邀功”的父母?
指責(zé)孩子時(shí)不暴躁,甚至有點(diǎn)溫柔,但是經(jīng)常把自己是為了孩子而犧牲自己的時(shí)間和精力掛在嘴邊,總想讓孩子知道你的良苦用心。
如果是,那你就需要反思了。
這樣的教育方式不打罵,不貶低,而且可能還會(huì)事事都順著孩子,任勞任怨,看似挺好的。
可是,當(dāng)你不斷地跟孩子念叨你為了他有多累時(shí),他反而會(huì)理解為你不情愿、不想做。
我曾經(jīng)就遇到過(guò)這樣的事情,一個(gè)小女孩成績(jī)中等,但她很喜歡藝術(shù),當(dāng)她把自己想報(bào)考藝術(shù)學(xué)院的想法告訴她的父母時(shí),她的父母并沒(méi)有反對(duì),卻說(shuō)了一番耐人尋味的話語(yǔ):
“藝術(shù)挺好的,不過(guò)就是藝術(shù)生將來(lái)很難找到一個(gè)好的前景,畢竟這也不是一筆小的花費(fèi),我們?nèi)即钤谀闵砩狭耍蟀胼呑泳蜎](méi)著落了。不過(guò)也沒(méi)關(guān)系,只要你開(kāi)心我這么辛苦都是值得的。”
沒(méi)有任何責(zé)備,只是用簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單溫和的語(yǔ)氣述說(shuō)出感想,卻讓人覺(jué)得話中有話,似乎向聽(tīng)話者傳輸一種矛盾和壓抑的情緒,讓聽(tīng)者心生愧疚。這種所謂善意的關(guān)愛(ài)無(wú)疑就是對(duì)孩子的情感進(jìn)行變相綁架。
其實(shí),除了這種溫柔型的說(shuō)話方式之外,也會(huì)有家長(zhǎng)喜歡把情感焦慮投射在孩子身上的情況。
這部分家長(zhǎng)跟前面知乎上的例子如出一轍。
你是不是喜歡把孩子當(dāng)做“情緒垃圾桶”?
總是把自身的焦慮情感放大,并且強(qiáng)迫孩子全部接納這種情緒,舉個(gè)例子:
“我為了你,起早貪黑地照顧你一日三餐,你還嫌棄我?”
“所有好的東西都留給了你,我都沒(méi)舍得讓自己用!”
“我每天掙錢那么辛苦,你就考一個(gè)這樣的成績(jī)報(bào)答我的?”
你是不是這樣?
習(xí)慣往孩子身上宣泄情緒,在你看來(lái),也許只是一種簡(jiǎn)單的感情宣泄,但是在孩子的潛意識(shí)里,父母的話語(yǔ)讓他覺(jué)得自己愧對(duì)父母的付出,必須要馬上回報(bào)父母:
“都是因?yàn)槲遥改覆胚@么辛苦,我理所應(yīng)當(dāng)要承擔(dān)起責(zé)任去解救他們。”
這才多大的孩子?需要對(duì)父母承擔(dān)起必要的責(zé)任嗎?
父母焦慮的情感投射,孩子被迫無(wú)辜全部接收,蕞終導(dǎo)致親子職能反轉(zhuǎn),孩子過(guò)多照顧家長(zhǎng)的情緒,變得什么都不敢做,不愿嘗試……
兒女有義務(wù)照顧好自己的父母,這是為人子女應(yīng)做的份內(nèi)事,但是,一旦這個(gè)職能提前進(jìn)行,這就是一種非常態(tài)的表現(xiàn)。
子女們有可能因?yàn)樽约旱哪芰τ邢蓿坏┪茨芨吨T行動(dòng)或者行動(dòng)失敗,他們就會(huì)通過(guò)審視和批評(píng)的方式責(zé)備自己,長(zhǎng)久下去,孩子就變得孤僻,自卑,甚至需要說(shuō)謊來(lái)掩飾自己的無(wú)能。
如何跳出情緒暴力的困局?
?耐心傾聽(tīng),互助溝通
父母在對(duì)孩子進(jìn)行情感發(fā)泄之后,有沒(méi)有真正聽(tīng)過(guò)孩子對(duì)自己的看法呢?嘗試把情緒調(diào)整后聽(tīng)聽(tīng)孩子的想法吧,孩子終究只是一名孩子,在大人嘮叨發(fā)泄過(guò)后必然也會(huì)有自己的小情緒,這時(shí)候就需要父母來(lái)幫他適當(dāng)?shù)卣{(diào)整。
親子溝通是緩和親子關(guān)系蕞有效的方式。試著跟孩子和諧地溝通,別總站在自己的立場(chǎng)出發(fā)想著如何犧牲了自己成就了孩子,其實(shí)孩子何嘗不是在為自己的未來(lái)努力呢?親子之間不存在犧牲,只有互助。
?父母學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)移情緒,孩子懂得及時(shí)辨別
父母的情緒轉(zhuǎn)移其實(shí)不一定要在孩子身上發(fā)泄,可以嘗試把情緒轉(zhuǎn)移到別的事情上,比如說(shuō)種花,和朋友聚餐,或者運(yùn)動(dòng),這些都是情感宣泄的有效方式。
對(duì)于孩子而言,當(dāng)不得不面對(duì)情感暴力的時(shí)候,先別急著否定自己,正視自己學(xué)會(huì)辨別比一切都來(lái)得重要。
就像一個(gè)人口渴了,在他的面前只有一杯水,但喝水前他總得先去辨別這水干不干凈,又或者這是不是一杯有毒的水。