文|福林媽咪

當我長大了，為人父母且又看過很多父母如何對待自己的孩子以后 ，突然感覺，小時候寫的那些贊揚父母給予無私的愛的作文都是隨大溜罷了……

在從事了這么多年的育兒工作后，雖然明白，在一個有愛的家庭環境中成長起來的孩子會過得比較快樂和幸福，但有一個大前提就是父母這種愛不扭曲。

然而現實生活中，很多家長并沒有發現，你只一味地付出，卻沒問孩子接不接受。

記得前段時間在知乎上看到有網友在問：

我的父母對我很好，可是他們老愛在我面前嘮叨說為了養育我受了多少苦……

我也知道他們為我付出了很多，可是每次回到家聽到這種抱怨我就覺得很厭煩，但我又不能跟他們發脾氣，我應該怎么辦？

現實生活中我們會遇到各種各樣的父母，但比較常見的都是一些攻擊型的，比方說對孩子有什么不滿就直接咆哮或者開罵。也有一部分是沉著型的，選擇對孩子進行積極開導的。這兩種父母類型比較容易分辨。

可是我們往往會忽略了另外一種有毒的父母，善于把無私的愛轉變成情緒上的虐待，這種情感綁架在心理學上稱之為善意的施虐者。

看似善意的關愛，實質扭曲的情感暴力

你是不是這樣愛“邀功”的父母？

指責孩子時不暴躁，甚至有點溫柔，但是經常把自己是為了孩子而犧牲自己的時間和精力掛在嘴邊，總想讓孩子知道你的良苦用心。

如果是，那你就需要反思了。

這樣的教育方式不打罵，不貶低，而且可能還會事事都順著孩子，任勞任怨，看似挺好的。

可是，當你不斷地跟孩子念叨你為了他有多累時，他反而會理解為你不情愿、不想做。

我曾經就遇到過這樣的事情，一個小女孩成績中等，但她很喜歡藝術，當她把自己想報考藝術學院的想法告訴她的父母時，她的父母并沒有反對，卻說了一番耐人尋味的話語：

“藝術挺好的，不過就是藝術生將來很難找到一個好的前景，畢竟這也不是一筆小的花費，我們全都搭在你身上了，后半輩子就沒著落了。不過也沒關系，只要你開心我這么辛苦都是值得的?！?/p>

沒有任何責備，只是用簡簡單單溫和的語氣述說出感想，卻讓人覺得話中有話，似乎向聽話者傳輸一種矛盾和壓抑的情緒，讓聽者心生愧疚。這種所謂善意的關愛無疑就是對孩子的情感進行變相綁架。

其實，除了這種溫柔型的說話方式之外，也會有家長喜歡把情感焦慮投射在孩子身上的情況。

這部分家長跟前面知乎上的例子如出一轍。

你是不是喜歡把孩子當做“情緒垃圾桶”？

總是把自身的焦慮情感放大，并且強迫孩子全部接納這種情緒，舉個例子：

“我為了你，起早貪黑地照顧你一日三餐，你還嫌棄我？”

“所有好的東西都留給了你，我都沒舍得讓自己用！”

“我每天掙錢那么辛苦，你就考一個這樣的成績報答我的？”

你是不是這樣？

習慣往孩子身上宣泄情緒，在你看來，也許只是一種簡單的感情宣泄，但是在孩子的潛意識里，父母的話語讓他覺得自己愧對父母的付出，必須要馬上回報父母：

“都是因為我，父母才這么辛苦，我理所應當要承擔起責任去解救他們?！?/span>

這才多大的孩子？需要對父母承擔起必要的責任嗎？

父母焦慮的情感投射，孩子被迫無辜全部接收，蕞終導致親子職能反轉，孩子過多照顧家長的情緒，變得什么都不敢做，不愿嘗試……

兒女有義務照顧好自己的父母，這是為人子女應做的份內事，但是，一旦這個職能提前進行，這就是一種非常態的表現。

子女們有可能因為自己的能力有限，一旦未能付諸行動或者行動失敗，他們就會通過審視和批評的方式責備自己，長久下去，孩子就變得孤僻，自卑，甚至需要說謊來掩飾自己的無能。

如何跳出情緒暴力的困局？

?耐心傾聽，互助溝通

父母在對孩子進行情感發泄之后，有沒有真正聽過孩子對自己的看法呢？嘗試把情緒調整后聽聽孩子的想法吧，孩子終究只是一名孩子，在大人嘮叨發泄過后必然也會有自己的小情緒，這時候就需要父母來幫他適當地調整。

親子溝通是緩和親子關系蕞有效的方式。試著跟孩子和諧地溝通，別總站在自己的立場出發想著如何犧牲了自己成就了孩子，其實孩子何嘗不是在為自己的未來努力呢？親子之間不存在犧牲，只有互助。

?父母學會轉移情緒，孩子懂得及時辨別

父母的情緒轉移其實不一定要在孩子身上發泄，可以嘗試把情緒轉移到別的事情上，比如說種花，和朋友聚餐，或者運動，這些都是情感宣泄的有效方式。

對于孩子而言，當不得不面對情感暴力的時候，先別急著否定自己，正視自己學會辨別比一切都來得重要。

就像一個人口渴了，在他的面前只有一杯水，但喝水前他總得先去辨別這水干不干凈，又或者這是不是一杯有毒的水。