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        這5_個(gè)征兆,是愛(ài)情的分手信號(hào)_感覺(jué)關(guān)系有問(wèn)題

        放大字體  縮小字體 發(fā)布日期:2021-09-11 16:36:29    作者:美麗燕    瀏覽次數(shù):35
        導(dǎo)讀

        讀者提問(wèn)大叔你好,我跟男朋友在一起有兩年了,兩個(gè)人很少吵架,一切看似都很穩(wěn)定。但我內(nèi)心總覺(jué)得,這段關(guān)系有哪里不對(duì)勁,但又說(shuō)不清具體問(wèn)題??赡苁翘€(wěn)定了缺少激情,也可能是我找不到繼續(xù)下去的動(dòng)力,很多時(shí)刻

        讀者提問(wèn)

        大叔你好,我跟男朋友在一起有兩年了,兩個(gè)人很少吵架,一切看似都很穩(wěn)定。但我內(nèi)心總覺(jué)得,這段關(guān)系有哪里不對(duì)勁,但又說(shuō)不清具體問(wèn)題。


        可能是太穩(wěn)定了缺少激情,也可能是我找不到繼續(xù)下去的動(dòng)力,很多時(shí)刻我都特別想分手,但又覺(jué)得舍不得。現(xiàn)在我不知道該分手還是繼續(xù),每天都很糾結(jié)。


        我想知道,到底如何判斷“該不該分手“呢?



        大叔回答

        很感謝你提出這個(gè)問(wèn)題。


        我們常在分手之后,懊悔如果當(dāng)初早點(diǎn)發(fā)現(xiàn)問(wèn)題早點(diǎn)解決就好了;也經(jīng)常狠不下心分開(kāi),導(dǎo)致雙方在關(guān)系中飽受折磨。


        可見(jiàn),有了“該不該分手”這個(gè)念頭,沒(méi)有什么錯(cuò)。這個(gè)問(wèn)題非常有意義,它意味著對(duì)關(guān)系的觀察和及時(shí)修補(bǔ),能幫助我們?cè)琰c(diǎn)發(fā)現(xiàn)問(wèn)題并予以應(yīng)對(duì)。


        事實(shí)上,每段關(guān)系都是個(gè)性化的,并沒(méi)有統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)去判斷什么時(shí)候該分手。今天,大叔會(huì)列幾個(gè)分手前的征兆,這些征兆代表你正在處于一段“壓力關(guān)系”(stressful relationships)[1]中。


        如果你符合了 3 條及以上,大叔建議你提高警惕、認(rèn)真考慮一下分手。因?yàn)椋瑝毫﹃P(guān)系是充滿危險(xiǎn)的,甚至?xí)?duì)你造成一系列實(shí)質(zhì)性的身心危害。[2]



        NO.1

        這些情況,

        預(yù)示著關(guān)系存在危機(jī)


        如果關(guān)系中出現(xiàn)如下征兆,則代表你正處于一段“壓力關(guān)系”中。


        1. 給予與索取的不平衡


        對(duì)一段關(guān)系殺傷力最大的就是“權(quán)力不平等”。一方總是在付出和討好,另一方總是在索?。灰环娇偸窃谕讌f(xié)和改變,另一方總是在表達(dá)不滿;即使遇到?jīng)_突,也總是一方先道歉,而另一方永遠(yuǎn)正確。



        這樣的關(guān)系有很多種可能:


        也許后者是擅長(zhǎng)操縱的“情感吸血鬼”,總是要求伴侶滿足他們的需求。伴侶不斷地遷就,但是他們卻不愿意為對(duì)方做出一點(diǎn)兒犧牲。


        如果是這種情況,大叔建議“快跑”,遠(yuǎn)離情感吸血鬼,是保護(hù)自己最有效的辦法。


        另外,也可能是前者習(xí)慣了壓抑自己去討好對(duì)方,以此來(lái)獲得價(jià)值感;又或者,付出是前者維持關(guān)系的唯一籌碼。


        這種情況下,要意識(shí)到單方面的持續(xù)付出,不僅會(huì)讓自己能量耗盡、精疲力竭,也會(huì)讓對(duì)方在關(guān)系中充滿負(fù)罪感,本能地想要回避這段關(guān)系。


        如果是這種類(lèi)型,你可能需要檢查一下,自己或伴侶是否有“討好型人格”“癡迷型依戀”等問(wèn)題。


        2. 缺乏基本的情感支持


        如果一方在關(guān)系中的情感需求,始終無(wú)法及時(shí)得到回應(yīng),ta 就會(huì)感到壓力和疲憊。


        當(dāng) ta 傷心難過(guò)時(shí),對(duì)方總是借口“有事”不回應(yīng);當(dāng) ta 遇到困難和挫折時(shí),對(duì)方也總是敷衍,從不提供實(shí)質(zhì)性的援助。慢慢地,這種情感的交流就終止了。


        伴侶本應(yīng)該是我們?cè)谑澜缟系?“避風(fēng)港” ,讓我們遇到困難、感到沮喪時(shí)仍有地方取暖。然而,如果一段關(guān)系缺失基本的情感支持,雙方都無(wú)法從對(duì)方這里獲得理解和鼓勵(lì)。


        久而久之,遇到困難時(shí)他們也會(huì)選擇藏在心里,甚至是求助其他人,導(dǎo)致關(guān)系 “名存實(shí)亡”


        出現(xiàn)這樣情況的原因有很多種。例如,其中一方是回避型依戀、同理心較差、對(duì)關(guān)系的投入較少等等,具體原因可能需要和伴侶溝通,來(lái)共同發(fā)現(xiàn)問(wèn)題所在。


        3. 充斥著未被妥善處理的沖突


        很多情侶分手,并不是因?yàn)橛惺裁创蟮姆制?,而是因?yàn)榧?xì)節(jié),因?yàn)槊恳粋€(gè)細(xì)小的矛盾都沒(méi)有得到解決。


        比如總是打游戲忽略對(duì)方,吃飯的時(shí)候總在刷短視頻;比如早上總是把對(duì)方吵醒,或者總在對(duì)方忙碌時(shí)打擾 ta 。


        這個(gè)時(shí)候,如果直接說(shuō)出來(lái),提出自己的需求和建議,認(rèn)真溝通一下,也許事情會(huì)迎刃而解。但更多時(shí)候,雙方都選擇了沉默,放棄和伴侶溝通解決。


        “跟他說(shuō)了也沒(méi)用,他就是這種人,改不了的?!?/span>

        “不用跟她說(shuō)這個(gè),她肯定聽(tīng)不懂。”

        “說(shuō)不說(shuō)都一樣,她不會(huì)理解我的?!?/span>



        這樣的人可能有較高的 “行為抑制” 傾向。也就是說(shuō),他們總有理由勸服自己不做某件事情,轉(zhuǎn)而通過(guò)“忍讓”來(lái)壓抑自己的需求。


        可結(jié)局往往是心結(jié)越來(lái)越多,每一次矛盾都被積攢了下來(lái),到最后根本不知道從何開(kāi)始解,最終導(dǎo)致關(guān)系以悲劇結(jié)尾。


        4. 缺乏良好的溝通方式


        也有一種壓力關(guān)系,是雙方難以有效溝通。甚至每次和對(duì)方的溝通,都會(huì)讓雙方心煩意亂或是提心吊膽。


        比如,有一方脾氣極差,總是一點(diǎn)就炸,隨便說(shuō)什么都會(huì)戳到 ta 的痛處;又或者說(shuō)話總是夾槍帶棒、陰陽(yáng)怪氣,處處透露出對(duì)伴侶的不滿。


        大叔猜測(cè),這種情況下有兩種可能:一是關(guān)系中的一人,心理成熟度較低,難以有效處理好自己的情緒和過(guò)去的心結(jié);二是某一方的需求,一直未在關(guān)系中得到滿足,因此,容易在話語(yǔ)中流露負(fù)面情緒。



        這種情況下,如果想要修復(fù)感情,個(gè)人的自我成長(zhǎng)、關(guān)系歷史問(wèn)題的解決,都是必不可少的。


        5. 和對(duì)方相處讓你感到極不愉快


        當(dāng)然,也可能前幾種情況你一個(gè)都沒(méi)中,但就是覺(jué)得不對(duì)勁,在這段感情中怎么都快樂(lè)不起來(lái)。


        這種情況下,請(qǐng)相信你的 “直覺(jué)” 。


        實(shí)驗(yàn)證明,經(jīng)過(guò)大量的數(shù)據(jù)收集、分析推理后做出的決策,不一定就比直覺(jué)做出的決定更好。


        學(xué)者 Flora 認(rèn)為,當(dāng)我們產(chǎn)生直覺(jué)時(shí),實(shí)際上是大腦中快速完成了一個(gè)評(píng)價(jià)過(guò)程。它先是捕捉到了環(huán)境中的一些線索,比如表情、聲音等,迅速掃描你過(guò)往的知識(shí)和記憶,再與當(dāng)下的情緒狀態(tài)結(jié)合,最終找到了最好的匹配,進(jìn)而產(chǎn)生想法或者決策。


        因此,如果直覺(jué)反復(fù)告訴你,這段關(guān)系讓你不開(kāi)心,那么離開(kāi)也不失為一個(gè)明智的選擇。


        NO.2

        如果屬于上述情況,

        應(yīng)該怎么辦?


        如果你發(fā)現(xiàn),自己正在處于一段壓力關(guān)系中,大可以選擇放手,去追求自己的幸福。尤其當(dāng)壓力產(chǎn)生于對(duì)方的不成熟或不在乎,而自己又無(wú)力改變時(shí),及時(shí)止損可能是最好的決定。


        有的時(shí)候,離開(kāi)并不代表 “拋棄” 這段感情。放手,也可能是一種正確的選擇。


        因此,想離開(kāi)的時(shí)候,不妨瀟灑地放手。



        但是,如果關(guān)系仍有修補(bǔ)的機(jī)會(huì),而且你想繼續(xù)維系下去,這里,大叔也提供了一些建議。


        1. 評(píng)估雙方對(duì)于關(guān)系的核心需求


        一段不完美的關(guān)系,雙方在其中的需求或多或少都受到了壓抑,才會(huì)滋生出許多不滿。因此,覺(jué)察自己在關(guān)系中的需求,是解決問(wèn)題的第一步。


        接下來(lái),兩個(gè)人可以試著平心靜氣地坐下來(lái),敞開(kāi)心扉聊一聊,了解雙方對(duì)于關(guān)系的核心需求,以及自己是否愿意并且可以通過(guò)努力去滿足。


        如果評(píng)估之后,你們都有走下去的意愿,那么可以進(jìn)一步聊聊自己對(duì)于這段關(guān)系的想法和感受。


        2. 日常生活中,積累情感賬戶


        在日常生活中,增加彼此的親密互動(dòng)。在對(duì)方遇到困難時(shí),及時(shí)送上關(guān)心和陪伴;遇到開(kāi)心的事情,與對(duì)方分享自己的喜悅;閑暇的時(shí)候,共同去探索生活的樂(lè)趣……


        這些日常生活中的點(diǎn)滴行動(dòng),都在為你們的感情積累賬戶。



        當(dāng)感情儲(chǔ)蓄越來(lái)越多的時(shí)候,你們關(guān)系的根基會(huì)更加穩(wěn)固。


        這樣,你們會(huì)擁有足夠的力量和資本,去共同面對(duì)情感的風(fēng)浪。


        3. 建立良好的沖突解決機(jī)制


        不可避免地,你們之間仍會(huì)產(chǎn)生許多沖突。


        沖突本身并不可怕,可怕的是沒(méi)有解決沖突的途徑。如果可以建設(shè)性地解決沖突,說(shuō)不定可以讓它變成關(guān)系里的 “粘合劑” 。


        所以,在矛盾爆發(fā)時(shí),先努力使自己的情緒平復(fù)下來(lái),再進(jìn)行溝通,以及安撫自己的伴侶。


        最關(guān)鍵的一點(diǎn)是,在沖突之后,雙方要建立共同認(rèn)可且滿意的沖突解決機(jī)制。這種機(jī)制將能夠促進(jìn)對(duì)彼此的理解,有效應(yīng)對(duì)將來(lái)類(lèi)似的沖突發(fā)生。


        NO.3

        寫(xiě)在最后


        “相聚離開(kāi),都有時(shí)候,沒(méi)有什么會(huì)永垂不朽”。


        健康的親密關(guān)系,能夠讓我們從中獲得滋養(yǎng),對(duì)生活充滿希望。我們能在對(duì)方的鼓勵(lì)下不斷探索,完善自我認(rèn)知,獲得個(gè)人成長(zhǎng)。


        我們都期待一份天長(zhǎng)地久的愛(ài)情,一個(gè)無(wú)論發(fā)生什么都不放手的愛(ài)人。


        但同時(shí)也要認(rèn)識(shí)到,愛(ài)情最美的,不一定是終點(diǎn)。


        相伴過(guò)一段旅程,也能不負(fù)一生。


        重要的是,這段在一起的時(shí)光,要足夠美好。


        如果一段關(guān)系總是讓你感到壓力、消耗你的能量,放手可能才是最好的選擇。與 “對(duì)的人” 在一起,契合的三觀,舒適的相處,才能讓愛(ài)情歷久彌新。


        有時(shí)候,新的幸福只需要一次 “勇敢” 。


        無(wú)論是向前一步,還是向后一步。


        加油。


        世界和我愛(ài)著你。


        大叔的參考文獻(xiàn):

        [1] Deitz, B. (2016). 9 Signs your relationshipis making your anxiety worse. Bustle.

        [2] Liao, J., et al. (2014). Negative aspectsof close relationships as risk factors for cognitive aging. American Journal ofEpidemiology, 180(11), 1118-1125.


         
        (文/美麗燕)
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