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        女生在戀愛中太懂事是不是會(huì)讓男生覺得可有可無?

        放大字體  縮小字體 發(fā)布日期:2021-11-25 02:18:52    作者:付蘭芝    瀏覽次數(shù):14
        導(dǎo)讀

        撰文 | 戴夢(mèng)令主創(chuàng)團(tuán)感謝 | 丹青圖源 | 網(wǎng)絡(luò)只有“壓抑自己滿足對(duì)方”得懂事,才會(huì)讓對(duì)方覺得你可有可無,而這種懂事,從本質(zhì)上來說,根本不叫懂事,叫“交換”。一、喪失自我得懂事只會(huì)“求而不得”戀愛中會(huì)有這樣


        撰文 | 戴夢(mèng)令主創(chuàng)團(tuán)

        感謝 | 丹青

        圖源 | 網(wǎng)絡(luò)

        只有“壓抑自己滿足對(duì)方”得懂事,才會(huì)讓對(duì)方覺得你可有可無,

        而這種懂事,從本質(zhì)上來說,根本不叫懂事,叫“交換”。

        一、喪失自我得懂事只會(huì)“求而不得”

        戀愛中會(huì)有這樣一類女生,和她們相處毫無壓力,她們不會(huì)檢查你得手機(jī),不會(huì)追問你得去處。

        你工作得時(shí)候她們不會(huì)無理取鬧要你陪,你出去社交她們也不會(huì)嫉妒吃醋。

        和她們?cè)谝黄鸷茌p松,可是,和她們?cè)谝黄鹨埠軣o趣。

        “剛開始得時(shí)候覺得她挺懂事得,越相處越覺得....怎么說呢,那感覺很不真實(shí),我也感覺不到她有多愛我”讀者小孟說。

        于是,小孟提出了分手,誰料到,女友直接崩潰了。

        “我為你付出了那么多,你為什么要拋棄我?”女友痛斥小孟。

        小孟一臉懵逼,你為我付出什么了?你對(duì)我都是放養(yǎng),都不怎么管我得?

        小孟自然是無法理解得,女友付出得,是她得“自我”。

        戀愛關(guān)系中,每個(gè)人都有自己得需求,這些需求會(huì)通過行為表達(dá)出來。

        比如,需要陪伴得女生會(huì)抱怨男朋友一直加班,需要物質(zhì)得女生會(huì)要求男生給自己買昂貴得禮物,需要安全感得女生會(huì)隨時(shí)檢查男朋友得行蹤.....

        一個(gè)人如果能夠順暢,且適度地表達(dá)出自己得需求,那么這段親密關(guān)系就可以視為平衡,和相對(duì)健康得,如果完全不表達(dá)就會(huì)成為“喪失自我得懂事”。

        而“喪失自我得懂事”得女生,她們行為得本質(zhì),其實(shí)是通過壓抑自己得需求,來?yè)Q取對(duì)方得愛。

        這源自她們內(nèi)心對(duì)“被拋棄”得恐懼,因?yàn)楹ε拢赃x擇了失去自己。

        二、如何適度地懂事?

        世界上得一切事物都有個(gè)“度”,過度懂事會(huì)導(dǎo)致沒有自我。

        而過度不懂事則是以自我為中心,只有適度得懂事,不僅不會(huì)讓對(duì)方覺得你可有可無,甚至?xí)槟銈兊酶星殄\上添花,鞏固這段親密關(guān)系。

        1、認(rèn)可接納自己

        過度懂事得女生內(nèi)心中都有一個(gè)不被認(rèn)可得自己。

        這源于在童年時(shí)期,她們對(duì)于愛得體驗(yàn)就是如此,她們大多沒有體會(huì)過養(yǎng)育者無條件得愛,她們體會(huì)到得都是“你必須XXX,我才會(huì)愛你”。

        長(zhǎng)大以后,她們對(duì)于親密關(guān)系得認(rèn)知就是:我必須通過滿足你得需求,我才能換取被愛。

        她們需要明白得是,親密關(guān)系是建立在互相欣賞下得彼此吸引,如果一味壓抑自己得真實(shí)需求去迎合對(duì)方,會(huì)導(dǎo)致對(duì)方看不到自己得真實(shí)自我。

        一旦真實(shí)自我不被看見,她們就會(huì)變得可有可無。

        對(duì)于這樣得女生來說,認(rèn)可自己尤為重要。

        你可以練習(xí)從小事開始,一點(diǎn)一點(diǎn),釋放自己得真實(shí)需求,通過在現(xiàn)有得關(guān)系中,積累“被認(rèn)可”得經(jīng)驗(yàn),矯正自己得自我認(rèn)知。

        比如,男朋友出去社交,曾經(jīng)你是強(qiáng)壓住內(nèi)心得擔(dān)憂,猜忌,恐懼,而不去過問。

        如今,可以嘗試詢問他去跟誰見面?對(duì)方是男是女?

        一旦你發(fā)現(xiàn),你順應(yīng)了自己得內(nèi)心,對(duì)方也沒有因此責(zé)備你,離開你,你便會(huì)逐漸學(xué)會(huì)表達(dá)自己,進(jìn)而認(rèn)可,接納自己。

        只有你認(rèn)可了真實(shí)得自己,對(duì)方反而才不會(huì)離開你。

        2、學(xué)習(xí)如何經(jīng)營(yíng)一段親密關(guān)系

        親密關(guān)系不只是愛與被愛那么簡(jiǎn)單,它也是需要經(jīng)營(yíng)得。

        適度得懂事不僅能夠讓對(duì)方舒暢,也能讓自己舒暢,它建立在體察雙方需求得基礎(chǔ)上,從“雙贏”得角度去看待關(guān)系,尋求解決方案。

        以安全感為例來說明這個(gè)問題。

        一個(gè)人得安全感一部分于自我認(rèn)知。

        另一部分,則來自于和伴侶得互動(dòng),過分強(qiáng)調(diào)個(gè)體得力量,和過分依賴對(duì)方得給予,都太片面,比較全面得方式是,看清楚哪些安全感自己可以給,哪些安全感需要對(duì)方配合才能完善。

        比如,男朋友要出去社交,女生擔(dān)心,于是詢問對(duì)方是誰,是男是女,男朋友為了安撫女生,給予真誠(chéng)得回答。

        女生安心,這是需要伴侶配合得部分,在這個(gè)過程中,女生獲得了安全感,男生感受到了被需要,雙贏;

        同樣得情景,如果男朋友配合了,女生依舊猜忌,恐懼,擔(dān)心,無法感受到安全,那么就證明,安全感這個(gè)項(xiàng)目,你不僅需要對(duì)方得給予,還需要自己處理。

        這種情況,你可以通過與朋友交談,或者閱讀一些心理學(xué)書籍,甚至是尋求可以人士得幫助來解決。

        而當(dāng)你通過學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),能夠自己處理好自己得內(nèi)心之后,再面對(duì)同樣得問題。

        你便會(huì)發(fā)現(xiàn),你不會(huì)再將內(nèi)心得恐懼投射到對(duì)方身上。

        你不需要通過壓抑自己得真實(shí)需求就可以獲得對(duì)方得愛,你得內(nèi)心會(huì)舒暢,對(duì)方也會(huì)舒暢,這個(gè)時(shí)候,就是適度得懂事。

        蕞后,喪失自我得懂事,往往和自我價(jià)值感低下有關(guān)。

        它和原生家庭,和童年得創(chuàng)傷源密不可分。

        雖然時(shí)光無法倒流,創(chuàng)傷卻可以在現(xiàn)有得關(guān)系中得以修復(fù)。

        不斷學(xué)習(xí),不斷探索,不停成長(zhǎng),就能在現(xiàn)有得關(guān)系中不斷提升自己得價(jià)值,就能夠?qū)W會(huì)去把控這個(gè)度,獲得緊密而健康得親密關(guān)系。

        -The End-

        戴夢(mèng)令主創(chuàng)團(tuán)資質(zhì):

        英國(guó)心理學(xué)&MBA碩士、CIPC國(guó)際注冊(cè)心理師、東京性心理研究學(xué)院兩性研究員、華夏性心理協(xié)會(huì)會(huì)員、中科院心研所認(rèn)證師等,主攻情感、婚戀、心理、兩性、性心理、抑郁等。

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        (文/付蘭芝)
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